- Vou comprar tabaco e volto já, disse o Amílcar à Ivone que, vestida com a sua bata azul de padrões floreados, contemplava extasiada os casos da TVI.
Ambos estão descansados. O Amílcar vive do fundo de desemprego há oito meses e a Ivone ganha umas massas a limpar escadas das cinco da tarde às cinco e um quarto. Todo este trabalho mais o rendimento mínimo garantido vão dando para o gasto.
O Amílcar veste os seus blue jeans verdes e a t-shirt que lhe ofereceram no trabalho: SUMA, ao serviço de Portugal.Ao descer as escadas, todo lampeiro e de risco ao lado com uma franjinha marota, encontra o cão da vizinha. Não sei bem qual a marca e modelo do cão. É pequenino, chateado com a vida, tem dentes de ratazana e gosta de rosnar por tudo e por nada. Quanto ao cão parece-me ser um Grand Danois. Um pacholas grande que não faz mal a ninguém.
- Ó Céu, dá-me um Martine com cerveja! Bem aviadinho, hã!
A Céu já tem o café há uns anos. Conseguiu-o após o acordo de divórcio com o Chico da traineira. O gajo estava cheio de guito mas gostava de dar umas por fora e pagar umas garrafas de Raposeira às meninas. De dia era a sardinha e à noite era o carapau. Carapau brasileiro, romeno e algum carapau de Chaves. Ultimamente aparecia algum carapau do Sudão, nilóticas altas e espadaúdas, mas o Amílcar exclamava logo com um ar ofendido:
- Disso não! Tenho sete filhos desses na Guiné. Vocês sabem lá o que é a vida.
O Amílcar bebe o seu martini e vai estalando os lábios em sinal de agrado. O seu grande companheiro Viegas chega e senta-se na sua mesa:
- Vai uma moeda?
- Só se for à melhor de três. Tenho a Maria à espera.
- 3
- 3
- Já pedi 3. Não podes pedir o mesmo.
- Foda-se, caralho, assim não jogo. Pedir três é à menino. Quando aprenderes a jogar fala comigo. Ó Céu! Mais um Martine e uma Mine, paga o Viegas.
- Quantas já tens?, pergunta a Céu, apontando o queixo para a mesa.
- É o segundo, Céu. Juro-te pela minha filha Rafaela que é a coisa que eu mais amo.
O Viegas contorce-se na cadeira. Coça os tomates, limpa o ouvido com a unhaca, passa pelo nariz e finaliza limpando a unha com a ponta dos dentes incisivos. Franze a testa e exclama com um ar misterioso como quem fala duma conspiração internacional:
- Então e o nosso Benfica?
Ambos estão descansados. O Amílcar vive do fundo de desemprego há oito meses e a Ivone ganha umas massas a limpar escadas das cinco da tarde às cinco e um quarto. Todo este trabalho mais o rendimento mínimo garantido vão dando para o gasto.
O Amílcar veste os seus blue jeans verdes e a t-shirt que lhe ofereceram no trabalho: SUMA, ao serviço de Portugal.Ao descer as escadas, todo lampeiro e de risco ao lado com uma franjinha marota, encontra o cão da vizinha. Não sei bem qual a marca e modelo do cão. É pequenino, chateado com a vida, tem dentes de ratazana e gosta de rosnar por tudo e por nada. Quanto ao cão parece-me ser um Grand Danois. Um pacholas grande que não faz mal a ninguém.
- Ó Céu, dá-me um Martine com cerveja! Bem aviadinho, hã!
A Céu já tem o café há uns anos. Conseguiu-o após o acordo de divórcio com o Chico da traineira. O gajo estava cheio de guito mas gostava de dar umas por fora e pagar umas garrafas de Raposeira às meninas. De dia era a sardinha e à noite era o carapau. Carapau brasileiro, romeno e algum carapau de Chaves. Ultimamente aparecia algum carapau do Sudão, nilóticas altas e espadaúdas, mas o Amílcar exclamava logo com um ar ofendido:
- Disso não! Tenho sete filhos desses na Guiné. Vocês sabem lá o que é a vida.
O Amílcar bebe o seu martini e vai estalando os lábios em sinal de agrado. O seu grande companheiro Viegas chega e senta-se na sua mesa:
- Vai uma moeda?
- Só se for à melhor de três. Tenho a Maria à espera.
- 3
- 3
- Já pedi 3. Não podes pedir o mesmo.
- Foda-se, caralho, assim não jogo. Pedir três é à menino. Quando aprenderes a jogar fala comigo. Ó Céu! Mais um Martine e uma Mine, paga o Viegas.
- Quantas já tens?, pergunta a Céu, apontando o queixo para a mesa.
- É o segundo, Céu. Juro-te pela minha filha Rafaela que é a coisa que eu mais amo.
O Viegas contorce-se na cadeira. Coça os tomates, limpa o ouvido com a unhaca, passa pelo nariz e finaliza limpando a unha com a ponta dos dentes incisivos. Franze a testa e exclama com um ar misterioso como quem fala duma conspiração internacional:
- Então e o nosso Benfica?
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